Giorgia's profileFade To BlackPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
May 10 Inutile Se gli occhi potessero lanciare coltelli così come sono in grado di fulminare sarei morta. Quegli occhi puntati così alle mie spalle come se avessi compiuto un delitto.Io volevo solo trovare la felicità che non avevo più da tempo, è forse uno sbaglio questo? per te sì,visto che per trovare la mia felicità,probabilmente ti ho tolto la tua. Ma non è giusto che mi accusi così? tu non potevi pretendere che io restassi in eterno lì chiusa nei miei pensieri,circondata da mille dubbi dopo che tante volte,dopo essere riuscita a ricostruire il mio cammino di fiducia,tu lo distruggesti in un secondo. Mesi per costruire,pochi secondi per distruggere tutto quello che con tanta fatica avevo tirato su. Non ti sei sentito un mostro? dicevi sempre di riconoscere i tuoi sbagli e poi...e poi? poi li rifacevi..ancora e ancora.. e io sempre lì a cadere e rialzarmi in nome di un amore che ormai cosa valeva?cosa era?perchè amore non sono più sicura che lo fosse da tempo..o forse da parte mia lo era anche..ma da parte tua?no di sicuro..perchè se una persona la ami davvero non le fai tutto il male che mi hai fatto tu. Notti intere,giorni,passati a piangere per colpa delle tue 'piccole felicità', le cose che ti rendevano contento facevano un gran male e tu lo sapevi bene. Lo sapevi che per me il tempo è fondamentale. Eppure per te lo era solo per le cose che ti facevano comodo. Quando si trattava di fare qualcosa che ti andava a genio,allora non c'era un secondo di tempo da perdere,bisognava correre di qua e di là per completare tutto prima che facesse buio perchè al buio non si può lavorare. E io?dove ero io? a casa ad aspettarei tuoi '10 minuti e arrivo' oppure a pensare ai tuoi 'sei un'egoista,vorresti che non facessi nulla per stare con te'. Grazie..queste sono le cose che ti fa piacere sentirti dire nella vita. Soprattutto quando la persona a cui le rivolgi,è proprio la stessa che ti ha tirato fuori dal buco in cui eri. E quando ti faceva comodo allora no che non ero un'egoista vero?quando ero a tua disposizione per aiutarti in ciò che facevi,allora ero geniale,non ero 'una palla al piede' come mi aveva definito chi so bene. La causa dell'inizio della fine. Lui che con le sue stronzate ti ha portato lontano perchè non aveva nessun altro oltre te. Ma tu qualcun altro lo avevi. Ero io. Ma tu hai ben pensato che comunque dopo tutte le cattiverie su cui ero riuscita a passare sopra,togliermi del tempo non sarebbe stato poi un atto così brutto in confronto a tutto il resto. Sai una cosa?si,la sai. E' stato l'errore più stupido che potessi fare,ma allo stesso tempo la mia fortuna. Mi hai dato tempo per guardarmi intorno,per vedere che accanto a me non c'eri solo tu..anzi in realtà tu c'eri a tratti già da parecchio tempo..viste le tue 'esigenze'. Volevi i tuoi spazi?li hai riavuti in pieno. E ti devo anche ringraziare per questo,devo ringraziare anche quegli altri due magari. GRAZIE per avermi lasciato sola,GRAZIE per avermi dato la possibilità di vedere tutto ciò che da sotto la campana di vetro sotto cui mi avevi posto non si vedeva. Ho conosciuto persone splendide che hanno saputo tirarmi su di morale e ridarmi 'fiducia nella fiducia'. Ho ricominciato a credere negli altri sai? come non riuscivo più a fare con te. Tu mi avevi tolto tutta la speranza,ormai era un'ossessione,una paranoia continua. E invece adesso ho nella mia vita chi ha saputo ricostruire tutto..lui,mattoncino su mattoncino,ha rimesso a posto il mio muretto di autostima..certo,adesso c'è da ricostruire la casa su cui tu avevi buttato svariate bombe..ma pian piano arriverà anche quello. Le fondamenta sono completate ormai e lo scheletro della casa sembra essere solido. E' stata dura allontanarmi da te,ero molto affezionata,nonostante tutte i ricordi brutti,mi sembrava che non potesse esserci nessun altro nel mio futuro se non tu. E poi è arrivato lui... con le sue attenzioni,la sua dolcezza..e piano piano sono scivolata fuori da sotto quella campana..fuori,tra le sue mani. All'inizio ero diffidente lo ammetto..avevo paura che fosse presto,paura che non potesse essere giusto,paura di essere presa in giro..di lasciare quella che per 5 anni è stata la mia seconda casa. Ma ci ho pensato bene e mi sono resa conto che quella casa che era dentro la mia mente..non esisteva più in realtà,era diventato un condominio,anzi un albergo da cui tu entravi e uscivi a seconda di come ti aggradava. Non lo sai,tu non lo sai il male che mi hai fatto e mai te ne accorgerai probabilmente. Sei troppo impegnato a pensare di me che sia una persona poco seria,per riconoscere che la causa di tutto sei tu,sono le tue stronzate,le tue distrazioni maledette...il tuo darmi per scontata. Hai imparato a tue spese che non lo dovevi fare e spero per te che non ti ricapiti,ma soprattutto spero che saprai tirare fuori il meglio di te in futuro con qualcun altra. Non ho scordato come eri all'inizio e alla fine i ricordi del passato,le speranze che tornasse tutto come prima,hanno schiacciato le speranze per il futuro. Un futuro che non poteva esistere. Hai fatto le tue scelte e io le mie e non ne sono pentita. Sono felice come mai..ho iniziato a vivere! Spero di aver lasciato una persona migliore di quella che eri,di averti insegnato tanto in ogni campo. Io ho cercato di esserci sempre per te..più di quanto tu potessi esserci per me..più di quanto tu VOLESSI esserci per me..ti ho insegnato a parlare,a tenere di più a te stesso,a resistere (per quanto mi sia stato possibile...) ai vizi,ad essere più coraggioso..ad amare. Non ho nulla da rinfacciarmi,io ho messo tutto il possibile,forse avrei potuto fare di più..ma avrebbe significato annullare me stessa più di quanto non avessi già fatto. O forse è stato un errore mio concederti tanto..deve essere così per forza visto che più di perdonavo più mi facevi male ricadendo negli stessi errori. Io non sbaglierò ancora. Voglio essere forte come non sono riuscita ad essere in passato,come ero prima di mettere da parte l'orgoglio per te. Ho rinunciato a tutto quello che amavo per amare solo te..assurdo che stupida..che STUPIDA DANNAZIONE. Ho voglia di gridare,di scalciare di fare male. TI PIACE,TI PIACE ADESSO STARE COSì?TI PIACE? TI PIACE PIANGERE? NON CREDO DIAMINE NON CREDO PROPRIO. TU DEVI SOFFRIRE COME HAI FATTO SOFFRIRE ME.. Io non tornerò indietro neppure per tutte le lacrime nel mondo. TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://littlewhitewaterlilies.spaces.live.com/blog/cns!43B53713EB528438!1070.trak Weblogs that reference this entry
|
|
|
