Giorgia's profileFade To BlackPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Fade To Black |
||||||
|
September 15 Via estate.. Probabilmente non sono mai stata buona nello scrivere e non lo sarò mai dato che trovo l'ispirazione solo quando sto male..male dentro e fuori oggi dato che anche fisicamente non mi sento molto apposto. è il 15 settembre e fuori sembra novembre..il giorno del mio compleanno l'anno scorso!stesso vento,stessa pioggia che va e viene..ma le cose non sono più le stesse..nulla di quello che ero e avevo è rimasto..le persone sono uscite dalla mia vita e io sembro un ospite che gironzola tra le pagine di questa esistenza pronto a sorprendersi ad ogni più sospinto..sono stanca e stressata,ho i crampi allo stomaco..mi chiedo che senso abbia questo mondo..questa vita..cosa le abbiamo a fare?per amare?per soffrire?per..per cosa?tutti lo sanno e nessuno lo sa..io so che di sicuro non è per amare che ci siamo..perchè se fosse così,ci ameremmo tutti indistintamente,nessuno avrebbe mai problemi,tutti saremmo in pace .per soffrire..forse..di sicuro più per questo che per l'altro. gelosie,rimpianti,ricordi..sono cose che fanno parte di ogni nostro giorno,più di quanto non ne faccia parte l'amore. o forse la penso così perchè è più facile individuare cosa sia il dolore,piuttosto che capire cosa sia l'amore..perchè alla fine la sofferenza è una cosa un po' comune a tutti,bene o male tutti soffrono per le medesime cose..un dolore fisico o mentale,un litigio,una perdita..mentre non si può dire che tutti amino le stesse cose..tu puoi amare me e io non amare te e viceversa..puoi amare uno stato d'animo..a volte un oggetto..ma forse questo accade perchè non sappiamo proprio cosa sia l'amore e lo identifichiamo con quello che ci fa stare meglio ogni momento. ma allora l'amore non è che una piccola cosa passeggera..perchè guarda caso,le cose che ami sono spesso quelle che ti fanno soffrire di più..o no?o forse ci fanno soffrire di più perchè solo di quelle davvero ci importa qualcosa?e allora a loro non importa tanto di noi se ci fanno soffrire..ma nemmeno a me importa tanto di loro dato che mi rendo conto di fare male..però almeno non per prima,di questo ne sono sicura..generalmente non faccio male per prima perchè penso a tutto,penso anche troppo,ne sono certa!ma le reazioni non si fanno aspettare troppo se vengo stuzzicata..sono paziente è vero..forse come non lo sono mai stata prima..ma magari proprio per questo col tempo ho imparato ad esserlo maggiormente..un po' vero e un po' falso questo..perchè alla fine la pazienza l'ho avuta anche in passato..e anche troppa..decisamente troppa..e ora cosa ho in mano?nulla...nulla di quello con cui ho avuto pazienza ha avuto pazienza con me..oppure sono io a non rendermi conto d'aver bruciato la pazienza altrui..sono esigente,metto tanti limiti per stare al meglio..ma do tanto in cambio anche se quasi mai mi viene riconosciuto questo merito..io credo di dare davvero tanto alle persone a cui voglio bene..disponibilità,un orecchio,una mano,una spalla..anche tutte e due se sono necessarie..ma poi nel momento in cui sono io ad aver bisogno di tutto questo...mi trovo davanti ad un computer a scrivere queste cose..sembra un romanzo,un bildungsroman..il romanzo della crescita..però quando rileggo gli interventi precenti non vedo crescita,non vedo cambiamenti,non in me per lo meno..di me fondamentalmente leggo sempre le stesse sensazioni tra le righe..come se ci fosse qualcosa di fondo che non riesco ad eliminare e che mi intacca dentro..come un virus che intacca e mangia le parti sane piano piano. il resto invece cambia..in peggio però. Nella mia stanza aspetto il mio momento..sono qui,aspetterò..io aspetterò..quando la vita sembra un treno lento,penso agli amici fuori e muoio dentro..la mia generazione è senza vento..sono qui,aspetterò,io aspetterò..finchè arriverà il momento,stammi accanto..col pensiero tu,tu stammi accanto..io ti sento con me.. ..non è vero..non ti sento con me ora..mi sento sola..e tu dove sei.. ....tu sei dentro di me....? August 11 EpilogueUn po' di tempo passato senza scrivere..felicità ritrovata si potrebbe pensare..ma quando meno te l'aspetti,ecco che all'uscio della tua porta si ripresentano quegli scomodi vicini che avevi sperato non tornassero più dalla loro vacanza..stupidi problemi. Perchè la vita di una persona non può semplicemente essere contraddistinta dalla serenità? forse per il fatto che siamo uomini e maggiore è la consapevolezza che abbiamo di noi stessi,maggiore sarà il numero di problemi che ci assilleranno. Ma anche questa cosa secondo me è solo una diceria. Come può essere che noi uomini,tanto intelligenti da avere un livello straordinario di evoluzione,nemmeno comparabile a quello degli animali,non siamo in grado di vivere senza fastidi? per di più la cosa che dà da pensare,è che siamo noi stessi a crearci certi fantasmi. Se non abbiamo qualcosa di cui lamentarci,non siamo contenti. Tutto può essere perfetto..e in quel momento,quando sembra essere giunto un periodo di bonaccia..ti annoi e vuoi riprendere a navigare sotto vento per andare più veloce attraverso la tua vita..perchè la calma era noiosa quindi,tanto vale rischiare un naufragio,piuttosto che continuare a stare in quel triangolo senza vento..l'uomo è troppo intelligente per perdere il suo tempo senza aver nulla a cui pensare no? che stronzate che ci inventiamo per giustificare la nostra sete di avventura..si perchè siamo anche così scemi da chiamare la vita 'splendida avventura'..un cavolo dico io. Cosa c'è di splendido in una miriade di problemi che ti ruotano intorno tutta la vita senza lasciarti in pace? Esci dal ventre di tua madre e non ti concedono nemmeno un attimo di tranquillità. Non puoi essere stanco a seguito della fatica della nascita..subito ti danno uno sculaccione e inizi la tua vita piangendo..bello no?Poi continui. Stai imparando a camminare,cadi..e piangi. Appena impari a parlare decentemente e a capire i discorsi dei tuoi adulti,imparerai anche le parole la maggior parte delle volte servono per litigare,nulla di più,nulla di meno. Cresci,ti fai degli amici,vai a scuola. Le prime delusioni. Ti innamori..e lì stai sicuro che di delusioni ne avrai a caterve. Già dal primo 'ragazzino' tua madre ti dirà che tutti gli uomini sono uguali,fatti a stampino,egoisti,egocentrici..blablabla..mica aveva tanto torto mia madre però. E guardando la televisiono,i film ti confermano che è proprio vero quello che diceva! C'è sempre il padre che lascia la famiglia,il fidanzato bastardo che tradisce durante l'addio al celibato,la moglie cornuta perchè il marito si trova una donna più bella con cui rimpiazzarla...bello schifo questo rapporto uomo donna.Tanto alla fine ce la prendiamo nel culo sempre noi secondo loro..e non solo figuratamente ma anche nella pratica..che illusi però..le donne avranno tanti difetti è vero. Ma al contrario di un uomo si rialzano più in fretta e riprendono le redini della loro vita tra le fragili mani,ancora tremanti per la delusione e ricominciano a correre sulle loro bighe..noi non abbiamo bisogno di un lacchè che guidi la carrozza..è pur vero che spesso sembriamo totalmente dipendenti dagli uomini..ma questo accade solo quando ci innamoriamo. Ma perchè abbiamo bisogno di questa cosa che si chiama amore?non potevamo semplicemente essere creati senza alcuna mancanza di questo tipo?invece così è come avere l'anima divisa in due..un pezzo dentro te e l'altro chi sa dove. C'è chi trova la persona che custodisce il suo lembo di anima,chi rimane vuoto a metà per tutta la sua esistenza. Ma cosa succede se sbagli e credi di aver trovato la tua metà e invece è una che ci assomiglia e basta? .......... May 10 Inutile Se gli occhi potessero lanciare coltelli così come sono in grado di fulminare sarei morta. Quegli occhi puntati così alle mie spalle come se avessi compiuto un delitto.Io volevo solo trovare la felicità che non avevo più da tempo, è forse uno sbaglio questo? per te sì,visto che per trovare la mia felicità,probabilmente ti ho tolto la tua. Ma non è giusto che mi accusi così? tu non potevi pretendere che io restassi in eterno lì chiusa nei miei pensieri,circondata da mille dubbi dopo che tante volte,dopo essere riuscita a ricostruire il mio cammino di fiducia,tu lo distruggesti in un secondo. Mesi per costruire,pochi secondi per distruggere tutto quello che con tanta fatica avevo tirato su. Non ti sei sentito un mostro? dicevi sempre di riconoscere i tuoi sbagli e poi...e poi? poi li rifacevi..ancora e ancora.. e io sempre lì a cadere e rialzarmi in nome di un amore che ormai cosa valeva?cosa era?perchè amore non sono più sicura che lo fosse da tempo..o forse da parte mia lo era anche..ma da parte tua?no di sicuro..perchè se una persona la ami davvero non le fai tutto il male che mi hai fatto tu. Notti intere,giorni,passati a piangere per colpa delle tue 'piccole felicità', le cose che ti rendevano contento facevano un gran male e tu lo sapevi bene. Lo sapevi che per me il tempo è fondamentale. Eppure per te lo era solo per le cose che ti facevano comodo. Quando si trattava di fare qualcosa che ti andava a genio,allora non c'era un secondo di tempo da perdere,bisognava correre di qua e di là per completare tutto prima che facesse buio perchè al buio non si può lavorare. E io?dove ero io? a casa ad aspettarei tuoi '10 minuti e arrivo' oppure a pensare ai tuoi 'sei un'egoista,vorresti che non facessi nulla per stare con te'. Grazie..queste sono le cose che ti fa piacere sentirti dire nella vita. Soprattutto quando la persona a cui le rivolgi,è proprio la stessa che ti ha tirato fuori dal buco in cui eri. E quando ti faceva comodo allora no che non ero un'egoista vero?quando ero a tua disposizione per aiutarti in ciò che facevi,allora ero geniale,non ero 'una palla al piede' come mi aveva definito chi so bene. La causa dell'inizio della fine. Lui che con le sue stronzate ti ha portato lontano perchè non aveva nessun altro oltre te. Ma tu qualcun altro lo avevi. Ero io. Ma tu hai ben pensato che comunque dopo tutte le cattiverie su cui ero riuscita a passare sopra,togliermi del tempo non sarebbe stato poi un atto così brutto in confronto a tutto il resto. Sai una cosa?si,la sai. E' stato l'errore più stupido che potessi fare,ma allo stesso tempo la mia fortuna. Mi hai dato tempo per guardarmi intorno,per vedere che accanto a me non c'eri solo tu..anzi in realtà tu c'eri a tratti già da parecchio tempo..viste le tue 'esigenze'. Volevi i tuoi spazi?li hai riavuti in pieno. E ti devo anche ringraziare per questo,devo ringraziare anche quegli altri due magari. GRAZIE per avermi lasciato sola,GRAZIE per avermi dato la possibilità di vedere tutto ciò che da sotto la campana di vetro sotto cui mi avevi posto non si vedeva. Ho conosciuto persone splendide che hanno saputo tirarmi su di morale e ridarmi 'fiducia nella fiducia'. Ho ricominciato a credere negli altri sai? come non riuscivo più a fare con te. Tu mi avevi tolto tutta la speranza,ormai era un'ossessione,una paranoia continua. E invece adesso ho nella mia vita chi ha saputo ricostruire tutto..lui,mattoncino su mattoncino,ha rimesso a posto il mio muretto di autostima..certo,adesso c'è da ricostruire la casa su cui tu avevi buttato svariate bombe..ma pian piano arriverà anche quello. Le fondamenta sono completate ormai e lo scheletro della casa sembra essere solido. E' stata dura allontanarmi da te,ero molto affezionata,nonostante tutte i ricordi brutti,mi sembrava che non potesse esserci nessun altro nel mio futuro se non tu. E poi è arrivato lui... con le sue attenzioni,la sua dolcezza..e piano piano sono scivolata fuori da sotto quella campana..fuori,tra le sue mani. All'inizio ero diffidente lo ammetto..avevo paura che fosse presto,paura che non potesse essere giusto,paura di essere presa in giro..di lasciare quella che per 5 anni è stata la mia seconda casa. Ma ci ho pensato bene e mi sono resa conto che quella casa che era dentro la mia mente..non esisteva più in realtà,era diventato un condominio,anzi un albergo da cui tu entravi e uscivi a seconda di come ti aggradava. Non lo sai,tu non lo sai il male che mi hai fatto e mai te ne accorgerai probabilmente. Sei troppo impegnato a pensare di me che sia una persona poco seria,per riconoscere che la causa di tutto sei tu,sono le tue stronzate,le tue distrazioni maledette...il tuo darmi per scontata. Hai imparato a tue spese che non lo dovevi fare e spero per te che non ti ricapiti,ma soprattutto spero che saprai tirare fuori il meglio di te in futuro con qualcun altra. Non ho scordato come eri all'inizio e alla fine i ricordi del passato,le speranze che tornasse tutto come prima,hanno schiacciato le speranze per il futuro. Un futuro che non poteva esistere. Hai fatto le tue scelte e io le mie e non ne sono pentita. Sono felice come mai..ho iniziato a vivere! Spero di aver lasciato una persona migliore di quella che eri,di averti insegnato tanto in ogni campo. Io ho cercato di esserci sempre per te..più di quanto tu potessi esserci per me..più di quanto tu VOLESSI esserci per me..ti ho insegnato a parlare,a tenere di più a te stesso,a resistere (per quanto mi sia stato possibile...) ai vizi,ad essere più coraggioso..ad amare. Non ho nulla da rinfacciarmi,io ho messo tutto il possibile,forse avrei potuto fare di più..ma avrebbe significato annullare me stessa più di quanto non avessi già fatto. O forse è stato un errore mio concederti tanto..deve essere così per forza visto che più di perdonavo più mi facevi male ricadendo negli stessi errori. Io non sbaglierò ancora. Voglio essere forte come non sono riuscita ad essere in passato,come ero prima di mettere da parte l'orgoglio per te. Ho rinunciato a tutto quello che amavo per amare solo te..assurdo che stupida..che STUPIDA DANNAZIONE. Ho voglia di gridare,di scalciare di fare male. TI PIACE,TI PIACE ADESSO STARE COSì?TI PIACE? TI PIACE PIANGERE? NON CREDO DIAMINE NON CREDO PROPRIO. TU DEVI SOFFRIRE COME HAI FATTO SOFFRIRE ME.. Io non tornerò indietro neppure per tutte le lacrime nel mondo. May 07 Pensieri,parole,opere ed omissioniOggi non è stata una buona giornata..no,non lo è stata per nulla. C'è chi arriva e chi parte..tutti nella propria vita non fanno altro che incontrare persone che viaggiano. C'è chi resta nella tua vita per un periodo più o meno lungo,dandoti emozioni di diverso genere. Chi non ti scorderai mai. Chi chiudi in un cassetto buttandone la chiave per paura di rivedere quello che è accaduto...per vedere le proprie opere,i proprio errori,le proprie omissioni..e scoprire che non era solo l'altro a sbagliare forse. Ammettere gli errori è forse la cosa più difficile che si possa fare in una vita..perchè alla fine quello che in un momento ci sembra un errore,un momento dopo potrebbe sembrarci una benedizione...ma purtroppo succede anche il contrario. Quella che sembrava un'occasione da non far sfuggire si potrebbe rivelare una magnifica illusione. Ma ormai è fatta..non si può tornare indietro..perchè le cose non tornano mai ad essere come prima. La fiducia violata,amore estremo non corrisposto..perchè alla fine la fiducia non è amore spropositato?mettere tutti se stessi nelle mani di un'altra persona..la si deve amare davvero tanto per rischiare così..e noi quante persone riusciamo ad avere tra le nostre mani in tutti gli anni che viviamo?tanti amanti,tanti amici,tante relazioni..e davvero facciamo buon uso della piccola vita che stringiamo nelle mani?quanto è fragile ciò che sfioriamo con le dita..dolce illusione di poterlo possedere per sempre e proteggerlo da tutto il resto..ma basta stringere un poco le dita...e non c'è più nulla..come il trucco di un bravo mago..non c'è trucco non c'è inganno però stavolta..una vita tolta,è una vita persa.C'è chi nella vita riesce a fidarsi solo di se stesso..e chi proprio non puoò fare altro che mettersi nelle mani altrui..basta una confidenza spesso per far nascere un legame speciale con una persona. Bisogna prestare attenzione però alle intimità che vogliamo condividere perchè una volta che parliamo,non le si può certo cancellare dalla memoria dell'altro,anche un domani se si dovesse perdere la relazione con questo...e a quel punto chi ti potrà garantire che il tuo segreto resterà tale..chi ti dice che in breve tempo non verrai considerato in modo differente?verba volant,scripta manent...certo..ma le parole contano troppo spesso più di quello che scriviamo..anche perchè non tutti passano la propria vita a scrivere ogni parola che pronunciano e anche nel caso in cui trovassimo qualcosa di scritto,non ne si potrebbe garantire l'autenticità in ogni caso. Le parole dunque volano di bocca in bocca,riportate quasi mai fedelmente. Perchè fa tanto comodo parlare di una persona che non è presente e porle tra le labbra parole mai pronunciate o pronunciate con un altro significato..vorrei un lettore di menti..anzi un lettore di occhi,lo specchio dell'anima,per sapere cosa pensa di me la gente che mi guarda. Negli occhi di molte persone mi capita di vedere dolcezza..tutti mi vedono così piccolina e tenera,fragile..negli occhi di altri invece vedo invidia per il mio sorriso sempre presente. In linea di massima sono sempre solare infatti.. ma anche a me capitano giornate storte e anche se posso sembrare ingenua non lo sono. No, io capisco perfettamente cosa mi accade intorno..ho cento occhi..ho gli occhi della mia mente,i più capaci,gli occhi del mio cuore che spesso travisano e vedono sorrisi anche laddove essi non sono presenti. Perchè mi ingannate?avete finito. Una benda sul cuore...una benda porrebbe fine a questo,tamponerebbe l'emorragia e chiuderebbe quei maledetti occhi. E voi occhi del mio cervello che ne dite?non è molto meglio quando siamo solo io e voi..senza l'intralcio di quel animale istintuale?dicono sia la sede dell'amore..secondo me l'amore può stare tranquillamente nella mia testa. Nel cuore solo gli inganni..solo gli inganni germogliano bene. Quindi...'sei nel mio cuore'..forse non è una cosa tanto bella da dire..sei un inganno se stai lì dentro..un inganno o un'illusione..due nomi per definire una cosa unica credo..con che occhi si può guardare una persona che sceglie di scrivere piuttosto che parlare?forse occhi di pena,compassione. Attiro compassione su di me scrivendo?non mi interessa molto in verità.. cosa sarebbe la mia vita senza le mie parole da rileggere,senza i miei pensieri su carta,senza i miei ricordi..indelebili tra queste pagine..?nulla...non esisterei probabilmente..o esisterei relativamente. Ma nel momento in cui qualcuno legge queste parole è come se vivessi dentro di lui. Credo che si possano trasmettere tante sensazioni facendo leggere ad un altro le pulsioni estreme del proprio Io. Il subconscio di cui parlava Freud prende il sopravvento sul mio Io istintuale e parla di tutto ciò di cui non voglio parlare,tutto ciò che amo nascondere dietro la mia maschera perfetta,dietro il mio bianco sorriso e quegli occhi tanto neri da essere imperscrutabili,dietro al mio affetto verso tutti.Io mi nascondo così,do agli altri più che posso perchè non ho da loro quello che vorrei. Get in the ring...Get in the ring...Get in the ring...Get in the ring...Get in the ring... May 02 Solo pensieri Voglio
non voglio... cosa voglio davvero? cosa cerco alla fine di tutto il mio
pensare..ogni mio pensiero ha uno scopo,ma non sono più sicura di poter
pensare sempre lucidamente.. c'è qualcosa dentro che mi sta divorando..
la rabbia che mi assale non la controllo quasi più.. ira rosso urla..
tu si, tu si che puoi fermare tutto questo..dammi la pace dammi la mia
medicina.. voglio volare sulle ali della felicità..dove è il mio aereo?
portami via da tutto questo. portami lontano dal fumo nero che mi
insegue. portami lontano dalla mia nube di paura. non voglio più
soffrire non voglio più piangere,questo lo so. ma come faccio? come si
fa a chiudere il proprio io profondo a tutto il resto? mi servirebbe
solo del tempo,ci sono quasi,io posso trovare il modo per inserire lo
scudo e pararmi da tutto e da tutti. a che mi serve essere a buona? a
cosa mi è mai servito? me lo dici tu? a nulla. non serve a nulla essere
buoni in questo mondo..forse mi servirà nel prossimo esserlo stata ma
in questo nel frattempo c'è chi vive e chi sopravvive. sciocca ignava.
posso vivere. potrei vivere ma non lo faccio. sempre troppo impegnata a
riordinare la mia testa perchè riordinare ciò che c era fuori non mi ha
mai aiutato. quando ho preso questa decisione? quando ho iniziato ad
essere così? non ho mai pensato tanto come nell ultimo anno. soppesare
tutto,ogni parola ogni gesto. mettere tutta me stessa in ogni attività
ma sempre riservando uno spazio speciale ai miei pensieri. e dopo?
amare con ogni singola cellula del mio corpo,con ogni goccia di
sangue..questo mi è sempre venuto bene..ma perchè non posso trovare una
persona che mi ami altrettanto? perchè devo sempre essere io quella
buona. vorrei per una volta provare quel sottile senso di distruzione.
se solo potessi usare la mia lingua come vorrei..non servirebbero tutto
gli scudi del mondo a riparare chi mi ha fatto soffrire. mi basterebbe
solo parlare per sconfiggere ogni barriera,ogni limite o confine. e
invece c'è lui che mi impedisce di farlo. stupido cuore. vorrei solo
che smettessi di battere per gli altri e per una volta pensassi a me.
lasciami parlare maledizione. smetti di intralciare i pensieri della
mia testa con i tuoi stupidi istinti. vai via coscienza mi hai fatto
fare solo stronzate. ho rovinato me stessa seguendo le tue parole
dolci..mi mostravi con luce soffusa una galleria al termine della quale
dicevi sempre che avrei trovato la felicità.. cosa è successo quel
giorno? vai lascia la tua culla calda materna e vai all'avventura.. lo
vedi cosa c'è di fronte a te? risplende,così vero e dolce..non c'è l
inganno sta volta..tu lo vedi? io no. lasciati andare come non hai mai
fatto.. è la volta giusta. tu stupida coscienza. e tu cervello con le
tue idee infelicissime ma con i piedi per terra..perchè non mi hai
avvisato questa volta? mi hai tradito anche tu? o ti sei innamorato del
cuore e hai deciso di allearti con lui? se è così lasciati dire che hai
fatto una stronzata. ti sei innamorato di illusioni e come me ne sono
accorta io..ti accorgerai anche tu dell'errore. Amami amore..amami come non hai mai saputo fare con nessuno..ho bisogno di essere amata come non sono mai stata amata da nessuno. |
|||||
|
|
